close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Jaro, s prosbou se k tobě obracím,
nenech nás už čekat dál.
Kde jsou ty dny,
kdy jsi všechno kolem probudilo,
kdy všechno pod tvými dlaněmi rozkvétalo...
Místo toho nosím kabát svěrací,
kolem krku dlouhý šál..
Jaro, nenech nás už čekat dál.

Vtipy

Vtipy 3.03

12. srpna 2011 v 11:15 | Elisis
1. ,,Ale já nebyl zas tak opilý!"
,,Ne? Hodil si s mým křečkem a řval si "Pikaču volím si tebe!". Potom si hodinu křičel ve skříní, že vchod do Narnie nefunguje, a když si vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Pak si mluvil s mým a utem "Optime, já dobře vím, že jsi to ty, Transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema, a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!" " Neber tu televizi tak vážně.

2. Farář se ptá na hodině náboženství dětí: "Kdo chce jít do nebe?" Hlásí se všichni kromě Pepíčka Kalianků. "Proč ty do nebe nechceš?" "Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"

3.Víte jak napálíte člověka?
.
.
.
.
.
...
Zobrazit více

Musela jsem se s vámi o ně podělit (mám své zdroje ;D).

Elisis

Vtipy 3.02

2. července 2011 v 14:00 | Elisis
1.Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Tak začneme trochou sarkasmu ... ;D

2. Víš jak zaměstnáš blondýnku na celý den?

Napíšeš na obě strany papíru Otoč.

3. Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera" "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil ?" "Já"


Trošku sarkastické vtípky, ale snad se některý líbil ;)

zdroj: vtipy.net

Elisis

Vtipy 3.01

13. května 2011 v 16:00 | Elisis
1. Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobují, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

2. Co je vrcholem obezity?




Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

3. K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: "Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"

Ten první mi připadá asi nejlepší, a promiňte, za to poslední slovo v třetím vtipu, ale dost mě pobavil, a bez něj by to nešlo.


Elisis

Vtipy 3.00

4. února 2011 v 19:10 | Elisis
1. Stojí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo zařve: "Uhni, nevidím!"

2.Povídá holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."

3. A ještě něco z poznámek: 

Češe se vůbec?

Prokousal spolužákovi díru do bundy. 


-první vtip možná znáte, já už dlouho. Druhý zdroj, a třetí z poznámek, sice jsou jen dvě, ale to jsou jediné, které si děda pamatuje. To jsou totiž jeho poznámky ze školy. Strašně jsem se jim smála, tak snad i vás trochu pobavily :D 

Elisis

Vtipy 2.09

13. prosince 2010 v 16:33 | Elisis
1. Starší paní přijde k doktorovi a říká: ,,Pane doktore, mám problém s větry. Netrápí mě to, protože nejdou cítit ani slyšet. Aby jste věděl, za tu domu, co tu s vámi mluvím, jsem si uprdla asi 20x."
,,Rozumím" chápavě přikyvuje doktor. "Tady máte recept na lék a přijďte se mi za týden ukázat."
Za týden se starší paní objeví a povídá: ,,Pane doktore, co jste mi to dal za lék. Prdy mám pořád, ale za to teď hrozně zapáchají." Doktor odpoví: ,,Tak dobře, když jsem vám uvolnil nosní dutiny, teď něco uděláme s vašim sluchem"

2. Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Bože, Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

3. Poznámky ze žákovské knížky:

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.

Pořád se hlásí.

Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv.

Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.

Močí do výše očí.

  • ten první vtip se mi zdá úžasný, ten druhý možná všichni znáte, ale stojí za to ho sem dát. A ty poznámky? Některé jsou vážně skvělé :D zdroj 3 vtipu (ostatní jsme si říkaly s kámoškama :) 
Elisis

Vtipy 2.08

8. listopadu 2010 v 14:45 | Elisis
1. Tři bratři se po letech sejdou, a probírají, co darovali matce, než odešli. První syn říká, že jí daroval dům. Druhý syn auto a třetí syn papouška, který cituje bibli, protože matce se zhoršuje zrak. Najednou přijde dopis od matky, kde se píše prvnímu synu: ,,Děkuji za dům. Používám jen jeden pokoj, ale uklízet musím celý dům!", druhému synu: ,,Auto je sice krásné, ale už jsem moc stará na cestování!! a třetímu synu: ,,Ty jsi uhodl přesně to, co mám ráda. To kuře bylo výborné!"

2. "Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?"
"To nevím, jak?"
"Zítra ti to řeknu!"

3. Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: ,,Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: ,,Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: ,,Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co se stalo a vidí tam napsáno: --Made in China!

Elisis

Vtip ze seznamu a google?

27. října 2010 v 10:36 | Elisis
Segra takhle brouzdala po internetu a narazila na něco zajímavého, co mě fakt pobavilo. Když na seznamu do hesla napíšete opravdu hódně dlouhé heslo, pod kolonkou se vám tam objeví: Hustodémonský krutopřísné :D

Fakt mě to pobavilo .. Někomu  se to snad vtipné nezdá, ale mě ano. Prostě jsem netušila, že i na seznamu se může objevit takové vyjadřování :D 

A tady mám pro vástaky něco z google ;D

Vtipy 2.07

17. října 2010 v 10:33 | Elisis
1. Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu. Blondýnka odpoví: ,,Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevírá!" Policajt se podívá na tu lampu a říká: ,,Svítí, tak by měli být doma."

2. V restauraci, host se ptá číšníka: ,,Nešlo by prosím vás to kuře dopéct?" Číšník se zmateně ptá: ,,Ono se vám zdá nedopečené?" Rozčílený host: ,,No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"

3. Ředitel blázince vejde do jedné místnosti a tam visí všichni blázni na lustru. Ředitel zvolá: "Listopad"! a blázni spadnou dolů. Vejde do druhé místnosti a tam se vše opakuje. Nakonec vejde do třetí kde také všichni vísí na stropě. Řekne: "Listopad," ale nic se neděje. ,,Povídám "Listopad", řekne ředitel, a jeden z bláznů zvolá ,,to víte pane my jsme jehličnatí."

Elisis

Vtipy 2.06

20. září 2010 v 15:22 | Elisis



1. Přijde medvěd za zajíčkem: ,,Pojď na diskotéku". Zajíček odpoví: ,,Nejdu, ještě mě tam zmlátí!" Nakonec ale zajíček šel, protože mu medvěd slíbil, že ho ochrání. Přišli ke dveřím diskotéky. Ty se najednou otevřely a vyšel velbloud. Zajíček se polekal a řekl: ,,Nikam nejdu! Podívej, jak tomuhle koňovi udělali dvě tak obrovské boule!"

2. Na vysoké škole se píše test. Časový limit je ukončen a tak všichni musejí odevzdat testy. Až na jednoho mladíka, který zůstane sedět v lavici, aby si setřel los. Přijde o několik sekund po limitu s testem na odevzdání. 

Učitel: ,,Promiňte, ale je po limitu. Máte smůlu."
Mladík: ,,Pardon, ale víte vůbec kdo já jsem?" 
Učitel: ,,Tak to teda nemám tušení." Odpoví nechápavě učitel. 
Mladík: ,,Dobře." Odpoví s klidem mladík a strčí svůj test někde mezi ty ostatní.

-vtip mám vlastně z jednoho videa, to by se mohlo hodit na výšku né? ;) Doufám, že jste to pochopili :D 

3. A poslední chuťovka: 

Vtipy 2.05

8. srpna 2010 v 8:18 | Berry
Téma: dovolená (když už jsou ty prázdniny, že? ;-))
1.  Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). a takto odepsal:
WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvadž je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. opatřím vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.

P.S. Zapomněl jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.

2. Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: "Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka."
"Tak o toho se už nestarej," utěšuje ho manželka. "Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!"

3. Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: "Mohu pro vás ještě něco udělat?"
"To je všechno," odpoví muž.
"A pro vaši ženu?"
"Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku."

Takové kruté no...:-)
1. zdroj, 2. zdroj3. zdroj (ty zdroje jsou taky od toho, abyste se mohli z těch stránek inspirovat a ne bezhlavě opisovat mé pracně vyhledané vtipy; osoba, na kterou narážím si to snad uvědomuje, vy ostatní se pobavte)


Vtipy 2.04

4. července 2010 v 17:00 | Elisis
1. Manžel odjede na služební cestu a když je pryč, manželka se rozhodne, že mu na přivítanou udělá nějakou dobrou večeři. Tak si otevře kuchařku, a protože nemá strouhanku, začne strouhat vlastní. Po dvou dnech se manžel vrátí, a když vejde do kuchyně, uvidí jí plnou strouhanky. Podívá se na ženu nechápavým pohledem a ta povídá: ,,Koukala jsem se do kuchařky a tam bylo napsáno: strouhejte dva dny staré rohlíky." 

2. ,,Můžu být potrestán za něco, co jsem neuděl? " ptá se Pepíček paní učitelky: ,,Samozřejmě, že ne." odpoví ,,Tak to je dobře, já jsem totiž neudělal domácí úkol".

3. Blondýnka rozbije v muzeu vázu. Přiběhne k ní rozzuřený hlídač a křičí: ,,Co jste to udělala, ženská bláznivá! Vždyť to byla váza z 15. století! " a blondýnka odpoví: ,,Tak to jsem si oddychla. Já už myslela, že je nová".

Elisis

Test bystrosti

24. června 2010 v 16:00 | Elisis
Tak si tak brouzdám po netu a narazím na tento zvláštní obrázek. Ona je to vlastně taková hádanka až test.

Vtipy 2.03

6. června 2010 v 14:59 | Elisis
1. Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: Trhej! a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje:
Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?
Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku.

2. Přijde zajíček do obchodu a ptá se paní prodavačky: Máte 20 kg hrášku? Prodavačka: Ne, nemáme. Zajíček přijde druhý den a znova se ptá: Máte 20 kg hrášku? Prodavačka: Ne, nemáme. Už jsem ti to zajíčku říkala. Zajíček přijde třetí a den a znova se ptá: Máte 20 kg hrášku? Prodavačka: Ne, nemáme. Když zajíček odejde, prodavačka začne přemýšlet a říká si: Tak když to ten zajíček tak moc chce, tak mu těch 20 kg hrášku koupím. Zajíček přijde znovu a ptá se: Máte 20 kg hrášku? Prodavačka: Ano, máme! A zajíček odpoví: To je ale kuliček, co? :D 

3. Jede medvěd v lese na motorce, potká zajíce a ptá se ho: Chceš se svést se mnou? A zajíc kývne. Jedou 50 a medvěd se ptá zajíce: Bojíš se? Ne, odpoví zajíc. Jedou 100, medvěd se ptá zajíce: Bojíš se? Ne. odpoví zajíc. Jedou 120 a zajíc se pořád nebojí. Tak víš co, říká medvěd, když se nebojíš, tak budeš řídit ty. Zajíc tedy řídí. Jedou 50. Bojíš se?, ptá se zajíc medvěda: Ne. Jedou 100, 120, a medvěd se pořád nebojí. Jedou 150 a zajíc se ptá medvěda: Bojíš se? Ne, odpoví medvěd. Zajíc: Ale měl bys, já totiž nedosáhnu na brzdu. :D 

Líbí? 

Elisis

Vtipy 2.02

3. května 2010 v 14:00 | Elisis
1.V červeném domě bydlí červený muž,v modrém domě modrý muž,v zeleném domě zelený muž,kdo bydlí v bílém domě?
~~~
~~~
Americký prezident.

2.Baví se dvě blondýnky a jedna povídá: Včera jsem si dělala kávu,ale zbyla mi ještě horká voda.Nevíš,co s ní? Druhý blondýnka odpoví: Tak jí dej do ledničky,horká voda se vždycky může hodit.

3.Novináři se ptají slepice:
,,Je pravda,že jste snesla sedmikilové vejce?"
,,Ano."
,,A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
,,Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
,,Víte,že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
,,Ano,to vím."
,,A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
,,Rozbít pštrosovi držku!"

Elisis

Vtipy 2.01

20. dubna 2010 v 17:29 | Berry
Téma: Chuck Norris
1. Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.

2. Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.

3. Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.

V ČR máme Járu Cimrmana, jinde mají Norrise ;-).
Líbí?

Vtipy 2.00

4. dubna 2010 v 9:00 | Berry
Téma: zvířátka
1. Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

2. Může slon chodit na základní školu?
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
Nemůže, nevychodil základní!

3. Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštěj ji, kecá."

Znáte? ;-)

Vtipy 1.09

23. března 2010 v 19:22 | Elisis
1.Víš proč mají policajti kulatý dům?

Protože mají strach,že za rohem číhá nebezpečí.

2.V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí:"Jsem posel samotného boha!" Jiný pacient na to přeruší čtení novin a volá:"Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!"

3.Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25, výška: 185, barva očí: #4040FF

-takové kratší vtipy,ale doufám že jste se aspoň trochu zasmáli ..

Elisis

Vtipy 1.08

2. března 2010 v 13:07 | Elisis
1.Vsadí se Čech,Rus a Němec,kdo vydrží nejdýl v ledničce.Když už jim bude hodně zima,ať zapískají.Jde Němec,vydrží tam dva dny.Zapíská a oni ho vytáhnou.Jde Rus a protože je z Ruska (víte jak se říká,je tam zima jak v Rusku) vydrží tam týden.Jde Čech,vydrží tam den,týden měsíc,rok.Ostatní by už zajímalo,jak tam může tak dlouho vydržet,tak ho tedy vytáhnout.,,Cos tam dělal tak dlouho?" zeptají se ho a Čech odpoví : ,,Já neumím pískat".

2.Víte proč se blondýnka plazí v supermarketu po zemi?

Hledá nízké ceny.

3.Jde ředitel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev.Jde dovnitř,úča nikde.Polovina žáků se směje,zbytek brečí.Proč se smějete-Protože úča vypadla z okna.-Aproč vy brečíte-Protože jsme to neviděli.

Který se vám líbil nejvíce?

Elisis

Vtipy 1.07

4. února 2010 v 21:57 | Elisis
1.Jde policajt po cestě,na zemi uvidí zrcátko,podívá se do něj a povídá : Jé,moje fotka! Strčí si zrcátko do kapsy a jde domů .. Doma zrcátko najde jeho dcera,podívá se do něj a říká : Mamii,táta měl v kapse nějakou fotku cizí ženský ! Přijde máma,podívá se do zrcátka a říká : Fuj,ta je ale hnusná.

2.Vsadí se tři kámoši,kdo namíchá ten nejsilnější alkohol.Doprostřed místnosti postaví židli .. Jde první,napije se a ostatní se zeptají : Kolik vidíš židlí ? Dvě-nic moc.Vypije druhý,vidí pět židlí.Vypije třetí : Kolik vidíš židlí ? Odpověď :A v které řadě ?

3.Pepíčku proč nejíš ? Protože to maso je moc tvrdé .. Paní učitelka kousek zkusí a říká : Prosím tě,vždyť tento kousek je měkký ! Nedivte se,vždyť jsem ho taky přežvykoval půl hodiny !

Bonus /něco z mého života/ :

-Na tréninku-

Simona - trošku ujetá holka,se ptá Honzy : Honzo,ty máš monokla? /měl/
Honza - Ne,ty jo,ASI JSEM SI ZMĚNIL OČNÍ STÍNY !

-všichni na tréninku z něho měli záchvat smíchu,a já mezi ně patřila taky samozřejmě ;)

Který je nejlepší ?

Elisis


Vtipy 1.06

24. ledna 2010 v 15:59 | Elisis
1.V ZOO : Tati,proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí ?
Děti,pššt,jsme teprve u pokladny !

2.Z balonu : Vidím naši zelenou planetu ! A vidím i další zelené planety,je jich tolik..
Nerad to říkám kapitáne,ale letíme nad melounovým polem.

3.Nepřátelští mimozemšťané chtějí ovládnout vesmír.Velitel mimozemských ozbrojených sil je na velitelství a uděluje rozkazy :Generál X obsadí Venuši,generál XX Mars..a generál XXX dobyje zemi ..
Zemi ?! zděsí se generál XXX.Tam mě nikdo nedostane!Slyšel jsem,že si tam házejí létajícíma talířema !



Který se vám líbí nejvíce ?

Elisis

Vtipy 1.05

10. ledna 2010 v 12:22 | Elisis
1.Sedí smutně pán u jídla.
Proč nejíte?"
Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
Děkuji, kolik za ní chcete?"
Nic!"
Vy jste zubař?"
Ne, hrobník!
2.Úřednice chtějí pozlobit pana Slámu, jemuž schází smysl pro humor a uloží do zásuvky jeho psacího stolu obálku, naplněnou slámou. "Kolegyně," praví pan Sláma, aniž by hnul brvou, "která z vás si u mne schovala svačinu?"
3.Proč blondýna nechodí do supermarketu?
Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě.

-ten poslední mě vážně dostal

Který se líbil vám nejvíce ?

Elisis

Vtipy 1.04

28. prosince 2009 v 12:16 | Elisis
1.Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: "Proč tvoje sestra brečí?Protože jsem jí pomohl.A s čím si jí pomohl?Sníst čokoládu.

2.Babička říká vnukovi: Pepíčku,když kašleš dej si ruku před pusu!Pepíček: Neboj babi mně zuby nevypadnou.

3.Pepíček píše dopis Ježíškovi: Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač."Sotva dopis dopíše, pomyslí si, že celý měsíc to nevydrží, roztrhá dopis a napíše nový: Týden budu hodný, když mi přineseš počítač. Znovu zapřemýšlí: Týden to asi nevydržím. Roztrhá dopis a napíše nový:Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač. Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani jeden jediný den. Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: Ježíšku, zajal sem tvoji matku. Výkupné je počítač.

Který je nejlepší ?

Elisis

Vtipy 1.03

23. prosince 2009 v 16:01 | Elisis
1.Homer : Proč musím mít tři děti a žádný peníze ? Proč nemůžu mít žádný děti a tři peníze ? :D

-tak tohle mě absolutně dostalo

2.Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, 'hovor' rychle ukončí a říká: Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat? Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon.

3.Baví se dvě kamarádky:Víš,že se učím jezdit na koni?To je zajímavé,odpoví druhá,ale nebyla jsi kdysi proti týrání zvířat?


Který se vám líbí nejvíce ? (vím,že to není nic extra,ale snad se vám líbily)

Elisis

Vtipy 1.02

18. prosince 2009 v 21:16 | Elisis
1.Baví se dva známí: Ahoj, jak žiješ?Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí! Hmmm, a co vlastně děláš? Sekám trávu na hřbitově.

2.Pane vrchní a je to skutečně rybí polévka? Samozřejmě, vážený pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvaria.

3.Víš, jakej je rozdíl mezi hrnkem na kávu a nočníkem?
Ne?
Tak u tebe si kafe nedám....

Který je nejlepší ?

Elisis

Vtipy 1.01

9. prosince 2009 v 20:07 | Elisis
Tento vtip zná hodně lidí,ale někteří možná ne :

1.Maminka říká Pepíčkovi : Pepíčku,zapal stromeček.Za chvíli přijde Pepíček a říká : a svíčky taky ?

Také známý vtip (Takové ty známé,ale legrační)

2.Baví se dvě blondýnky a jedna říká : Hele,při vaření mi zbyla horká voda.Nevíš,co s ní ? druhá blondýnka vědecky odpoví : Tak jí dej do mrazáku,horká voda se vždycky hodí .

3.Pepíček v hodině šití ztratí jehlu a paní učitelka se ptá dětí:Děti víte já už jsem taková stará, tak děti, co by jste mi napsali na hrob?Anička se přihlásí a odpoví:,odpočívej v pokoji. Honzík se taky přihlásí a řekne ,,vzpomínáme." a paní učitelka se zeptá Pepíčka: a co ty bys mi napsal na hrob? A Pepíček najde jehlu a řekne:Á tak tady se ta svině schovala! (Pardon,za tu poslední větu,slovo "svině" pokud jste malé děti,či máte fobii ze sprostých slov ... ? )

Papa
Elisis
 
 

Reklama